Mengisi Waktu Tidak Luang

Ass..

Lagi ngantuk tapi malas tidur. Jam-jamny pikiran lagi produktif banget nih jam segini sebenerny. Kalo badan ini ga' capek, pasti udah ngelanjutin rajutan. Tapi disebabkan mata yang lagi sepet, badan capek, akhirny ngeblog aja. Karena kalo megang benang pasti ga' lama langsung terkapar ke alam mimpi, hehe..

Pikiran lagi campur aduk ga' karuan. Ga' ada alasanny sih, lagi pecah fokus antara hal ini dan hal itu.

Seperti tadi siang, tiba-tiba terbersit buat cerita suatu hal di blog ini. Akhirny mengarang lah sy. Dan akhirny cerita itu hanya sampai di draft aja. Mungkin selamany akan di draft, biar cukup sy yang tau (sok misterius mode : ON), hahaha..

Ga' ding. Lagi mau cerita soal kegiatan Sabtu kemarin. Dan entah kenapa tiba-tiba merembet aja ke masa SMP sy, masa-masa cinta pertama (cieh elaahhh XD). Tapi karena takut nantiny ada yang baca dan menyadari hal-hal yang sebaiknya ga' disadari, sebaikny cerita masa lalu itu cukup disimpan di ingatan aja, hehe..

Mau posting hasil beberapa waktu ini aja. Hasil rajutan yahh.. ;)

Sekian dulu deh pamer-pamerny buat hari ini..
Nite.
Cya!

Kapan Nikah?

Ass..

Beberapa waktu belakangan ini si Mama dan si Papa lagi geregetan banget kaeny dengan sy mengingat sejak yang terakhir kemarin sy ga' pernah lagi bawa teman lawan jenis ke rumah. Jangankan bawa ke rumah, tiap jalan aja rame-rame terus. Tiap kali datang ke undangan, atau ngomongin catering, atau ngomongin dekorasi, ujung-ujungny selalu ngomong, "Kalo Mba Sita kapan?" Dan sy cuma bisa bilang, "Doain aja." =))

Yah, sy mengerti mereka bukanny menuntut. Karena sy tau mereka sangat mengenal sy. Mereka tau sy orang yang seperti apa. Sy tau mereka sedang mengkhawatirkan sy.

Kalau dibilang susah move on, sy bukan pribadi yang susah move on. Tapi sy mudah trauma. Untuk bangkit dari ketakutan itulah yang terkadang membutuhkan waktu yang cukup lama. Dan sy akui, diumur yang udah ga' sedikit ini, rasa takut itu rasany semakin lama semakin membekas, semakin menghantui, semakin tertanam dalam.

Ada yang bilang, obat untuk bisa cepat move on adalah menemukan cinta baru. Bukanny tidak ada yang datang. It's hard to open my heart again after someone broke down my wall. Sy tidak ingin menyakiti karena sy memang belum siap, dan sy juga tidak ingin tersakiti karena sekali lagi, sy memang belum siap. Bukan sy belum bisa melupakan yang lalu. Sy hanya belum siap jika hal yang pernah terjadi dulu terulang lagi kemudian. Dan ya, ternyata sy memang serapuh itu =)

Terkadang memang sesekali datang rasa ingin menyerah dan pasrah. Menerima siapa saja yang datang dan menyeleksi untuk memilih yang terbaik. Tapi apakah itu menjadi jaminan kalau suatu saat nanti sy bisa membuka hati sy untukny? Itu tidak bisa menjadi jaminan. Memangny siapa sy dengan seenak sy memilih yang terbaik dari sekian banyak pilihan? Memangny sesempurna apa sy hingga dengan sombongny sy hanya mau yang terbaik yang sempurna? Karena itulah sy belum siap untuk menyakiti orang lain. Dan ya, sekali lagi, sy orangny memang selurus ini =)

Dan hingga sekarang memang hanya sedikit orang yang denganny saya mampu membuka hati.

Tapi sy tau, Tuhan sudah menyiapkan yang terbaik untuk sy. Bukan seseorang yang sempurna, tapi seseorang yang mampu melengkapi segala sisi diri saya. Segala baik dan buruk saya. Yang denganny seperti menemukan potongan puzzle yang tepat.

Mungkin belum sekarang..

Tapi sy tau hari itu akan datang suatu saat nanti.

Sy memang bukan orang yang bisa move on dengan mudah. Setahun, dua tahun, bahkan bertahun-tahun. Tapi sy tau, dari segala macam yang terjadi, dari segala kelurusan dan kerapuhan sy, banyak hal yang bisa sy pelajari. Masih banyak hal yang harus sy lakukan untuk mengembalikan segalany seperti dulu, mengobati segala luka, menerima segala keputusan tidak bijak yang pernah diambil.

Untuk saat ini, cuma bisa nikmati "Kapan nikah?" dari orang-orang 😂

Someday ya, kalau waktuny sudah tepat, kita pasti bertemu dear soulmate..
=)

A lil' talk about Loyalty

Ass..

Sy mau declare nih. Selama ini sy diam aja. Selama ini sy pendam sendiri.. Mungkin ada lah sy cerita sedikit-sedikit dengan orang-orang terdekat sy yang masih mau peduli dengan sy.

Awalny sy coba bertahan, mencoba melihat dari segala sisi positif. Segala hal negatif sy coret, sy hilangkan, sy anggap ga' pernah ada. Yang mereka semua tau, sy ceria. Yang mereka semua tau, sy selalu tersenyum. Yang mereka semua tau, sy seperti lepas ga' ada beban. "Enak ya kamu Sita, kerjaanmu ga' susah". Rumput tetangga memang selalu lebih hijau. Kelihatannya. Eniwei, satu hal yang ga' pernah berani sy lakukan dari dulu adalah membandingkan orang yang satu dengan orang yang lainny. Karena menurut sy setiap orang memiliki kelebihan dan kekurangan masing-masing yang ga' sepantasny untuk dibandingkan.

Kembali lagi.. Semua melihat bahwa sy kelihatan santai. Kayak ga' ada beban hidup. Kayak ga' ada tanggungan. Kayak tanggung jawab sy ga' berat.

Dinyinyirin, disindir, sudah biasa.

Tapi semua itu tergantung pribadi masing-masing orang kan? Apakah mereka mau menunjukkan segala beban atau menyimpannya sendiri dan menikmatinya. Sy pilih yang kedua. Sejak sy orok sy sudah memilih yang kedua. Makany sy sudah biasa dipandang sebelah mata sama orang, disindir, dinyinyirin, dianggap sy ga' memiliki masalah apa-apa, dianggap hidup sy mudah. Sy sih ga' peduli.

Tapi semua hal sulit yang terjadi di hidup sy, selama sy tetap bungkam, ga' akan ada yang tau yah.

Sebenarny sy ga' masalah dipandang sebelah mata, dinyinyirin, karena tampilan sy yang santai seolah ga' ada beban.

Tapi ternyata ketahanan orang ada batasny ya. Dan sy juga baru sadar ternyata daya tahan sy juga berbatas.

Diluar konsep bahwa kesabaran sebenarnya ga' berbatas, sy membicarakan perihal loyalitas. Diatas segala nyinyiran dll dsb, sy mencoba bertahan, menganggap semua tidak ada, dan mencoba menikmati segala kemudahan dan segala kesulitan yang ada. Itu sy anggap sebagai bentuk loyalitas sy. Tapi saat loyalitas pun sudah ga' dihargai, apa yang bisa sy lakukan selain mencoba mencari sandaran lain yang bisa menghargai loyalitas sy dengan lebih baik? 🙂

Mungkin yang cocok adalah : Loyalitas pun ada batasny
☺☺☺

Sekian. Mohon maaf sy kali ini menulis dengan penuh emosi.

Opname (lagi).

Ass..

Setelah minggu-minggu yang berat, Alhamdulillah sy masih bisa ngepost lagi kae biasany.

Jadi sekitar 2 minggu lalu, hari Minggu, lebih tepatny lagi Minggu siang, sy ke Kemala Beach. Ga' renang, ga' main air. Cuma di pasir doang sebentar nemanin ponakan, setelah itu cuma nongkrong makan eskrim sama pisang keju coklat. Kalo boleh dibilang cuma ganti tempat leyeh-leyeh, dari rumah ke Kemala Beach (bahkan nulis ni "Kemala Beach" sekarang bikin sy merinding disko XD ).

Pulang dari Kemala Beach sempat istirahat bentar, langsung lanjut jalan lagi. Emang kondisi udah mulai sore dan sy cuma pake baju tipis. Tapi bener-bener ga' nyangka baju tipis yang udah biasa sy pake itu terasa tipisny berkali-kali lipat lebih dari biasany. Sepanjang perjalanan cuma bisa menggigil. Niat mau jalan agak lama akhirny batal, langsung pulang ke rumah lagi dan langsung tepar.

Senin pagi mau pergi kerja, tapi badan rasany udah hancur ga' karuan. Akhirny ga' jadi masuk kerja, niat cuma mau istirahat sehari dirumah. Tapi setelah cek suhu badan, panas ini badan mencapai 39 derajat. Sama si mama sy langsung dilarikan ke rumah sakit. Awalny disuruh langsung ke UGD, secara badan udah hancur lebur ga' karuan. Tapi karena sy ngerasa masih bisa jalan dan masih banyak yang jauh lebih parah dari sy yang lebih pantas masuk UGD, akhirny sy tetep aja cek di poli umum kae biasany. Walopun selama menunggu sy rada menyesalkan keputusan sy untuk ga' langsung ke UGD aja XD

Begitu cek suhu badan di poli umum, suhu udah meningkat lagi sampe 40,5 derajat. Langsung cus disuruh cek darah. Dan kalo boleh berpendapat ya, mungkin antara poli umum dan laboratorium perlu dikasih minibus. Jauh bangettt, dari ujung ke ujung. Dan ini badan rasany bener-bener udah hancur ga' karuan. Nunggu hasil lab 1 jam, berasa sekali waktu berjalan pelan banget. Antara kepala berat cenat-cenut, badan ga' berenti menggigil, perut rasany siap meledak kapan aja.

Begitu hasil lab keluar, balik lagi ke poli umum yang jauhny ga' nanggung itu. Sejujurny waktu baca hasil labny, sy ga' ngerti kesimpulanny apaan. Tapi begitu dibawa ke dokter umum lagi, langsung muncul 1 kesimpulan : sy harus opname. Saking berasa hancurny badan, sy sampe ga' sempat lagi buat berasa kaget shock dan segala macam printilan itu. Dokter bilang, sy Typus dan Dbd. Waktu dokterny menjelaskan, cuma 1 hal di kepala saya : sy ga' kuaaatttt.

Sore baru bisa masuk kamar.

Malam baru bisa pasang infus setelah beberapa perawat bergantian berusaha dedel doel tangan sy. Bilangny nadi sy halus. Whatever laahh, yang penting badan sy bisa sembuh lagi.

Masuk ruang rawat inap, suhu saya 41 derajat.

Beberapa hari dirawat, suhu badan sy ga' pernah dibawah 39 derajat. Bilangny suhu badan sy yang panas itu yang menyebabkan kepala sy berasa mau pecah. Muka merah kae kepiting rebus, mata merah, bibir pucat, benar-benar kae orang yang pasrah mau diapain aja.

Dokter bilang, sy positif Typus (lagi) dan Dbd, tapi lebih dominan Typus, Typus kali ini benar-benar jauh beda dari yang dulu waktu sy opname jaman kuliah. Yang kali ini sy benar-benar ga' bisa ngapa-ngapain. Gerakin badan sedikit aja berasa kae seribu jarum nancep di kepala. Ubah posisi dikit aja berasa semua isi perut minta dikeluarin lagi.

Hari Selasa dan Rabu, mungkin kalau bisa dibilang titik terendah dihidup sy. Banyak terjadi hal-hal yang membuat sy berpikir, "Kematian benar-benar bisa datang kapan aja".

Beberapa kali ngalamin kejadian-kejadian yang luar biasa dalam 2 hari itu. Yang ga' akan mungkin sy lupain dalam hidup sy.

Skip.

Di opname sampe semingguan. Dan selama semingguan itu juga sy ga' bisa makan dan minum. Perut sy benar-benar ga' bersahabat, efek dari sakit dan juga efek dari obat yang sy terima. Selama semingguan itu juga sy ga' bisa tidur nyenyak. Tiap saat kebangun antara kepala yang ga' berenti nyeri, perut yang ga' berenti bergejolak, sendi-sendi yang ga' berenti linu, dan sekujur badan sy yang rasany ga' karuan. Kalau mau pasrah, mungkin saat itu sy benar-benar pasrah atas apapun yang bakal terjadi.

Hari terakhir sy opname pun sebenerny badan masih kurang fit. Suhu badan masih ga' jauh-jauh dari 37 derajat. Lambung masih belum bisa sepenuhny menerima makanan dan minuman. Kepala masih berat, berasa mabuk laut darat udara. Tapi berhubung infus lagi dilepas (tangan bengkak untuk kesekian kaliny) dan trombosit sudah dibatas normal, akhirny dibolehin pulang sama dokter.

Beberapa hari keluar rumah sakit, badan masih amburadul. Masih belum bisa ngangkat kepala lama-lama. Tapi karena sudah mulai bisa makan, akhirny sy makan aja apa yang ada. Alhamdulillah dapat banyak makanan dari yang datang menjenguk, jadi standby banyak makanan di rumah. Sejak bisa makan jadi berasa balas dendam, semua dimakan, dan ga' berasa kenyang sedikitpun XD

Well, yah ini benar-benar minggu-minggu yang cukup berat. Sakit yang mendadak. Mendadak harus istirahat total dalam jangka waktu yang lama (sy ga' kerja selama 2 minggu wow!), mendadak semua rencana buyar seketika. Tapi yah benar-benar harus dinikmati istirahat totalny. Sekitar 5 hari di rumah sakit sy cuma bisa tiduran, bahkan megang hape juga ga' bisa.

Allah selalu punya cara. Walo dengan sakit. Walo dengan bumbu-bumbu hal yang bisa membuka mata. Tapi Allah selalu punya cara.

Dan ga' ada hal lain yang bisa dilakuin selain terus percaya, di keadaan gimanapun, Allah selalu menjaga kita =)

Main pasir @Kemala Beach

Sy sebelum sakit, xixi..

Finally Down..

Ass..

Kali ini ngepost dari tempat yang super kece : RSPB! 😂

Sejak 2 hari lalu badan tiba-tiba drop drastis. Kondisi sekarang pun masih naik turun.. Tapi semoga sakit ini bisa menghapus dosa saya. Aamiin ☺

When Things Get Better, should I say thank you?

Hey there, how are you? 1 month already, right?
I'm fine here, as you wish. Don't worry..

Sejak kamu pergi, kehidupanku perlahan kembali membaik.

Aku kembali memiliki waktu untuk diriku sendiri. Saat bersamamu sulit bagiku untuk mengabaikan segala telpon dan chit chat denganmu. Aku yakin kamu sangat mengerti mengenai hal itu ^_^" Sulit bagiku untuk menikmati film yang sangat aku sukai sementara sedang telponan denganmu. Sulit untuk sekedar beristirahat sejenak tidak melakukan apapun sementara bbm darimu datang. Sulit untuk melakukan segala macam hobiku. Sangat sulit mengabaikanmu. Aku tidak menyalahkanmu, karena tiba-tiba saja duniaku berputar hanya di kamu. Aku tidak semangat membuat kue, tidak semangat merajut, buatku semua hal itu tidak lagi menarik. Ada hal yang lebih bersinar dimataku saat itu. Kamu.

Aq kembali memiliki jam tidurku. 8 jam sehari, tidak kurang. Itu yang selama ini aku terapkan dihidupku sebelum bersamamu. Bahkan aku sering membatalkan kegiatan lain hanya untuk memenuhi jam tidur harianku. Tapi saat bersamamu, bahkan aku sering tidak tidur. Kamu ingat saat bulan puasa kemarin? Aku pikir kita akan bisa perbanyak beribadah, perbanyak waktu istirahat. Setelah kasus waktu itu, aku bahkan pernah berpikir ga' akan ada kamu lagi dihidupku. Tapi justru sebalikny, telponan kita semakin intens. Seringny aku baru bisa tidur setelah sahur. Dan memang, paginy aku dikantor remuk redam.. Pulang malam, telponan sampai sahur, tidur, pergi kerja, dan berulang seterusnya. Aku tidak pernah menyalahkanmu, aku tidak pernah mengeluh dan tidak pernah memberitahumu mengenai hal itu, karena saat itu aku sangat menikmati setiap detik waktu yang kuhabiskan denganmu.

Aku kembali bisa beribadah dengan full. Menghabiskan waktuku lebih banyak dengan pencipta-Ku, tanpa membuatku merasa mengabaikan orang lain. Kembali bisa beribadah dengan lebih baik, tanpa separuh merasa bersalah atas diri sendiri. Aku tau kamu sangat mengerti hal ini. Sekali lagi aku tidak menyalahkanmu, karena saat itu, itulah pilihanku. Aku merasa, hidup hanya cukup melakukan hal yang wajib, tanpa perlu melakukan hal-hal tambahan lainny. Tapi saat ini tidak begitu. Kamu juga memberiku banyak inspirasi untuk soal yang satu ini. Makany, aku ga' pernah menyalahkanmu. Hanya aku saja yang saat itu kurang bijak membagi waktu, dan saat ini aku sedang belajar untuk menjadi lebih bijak dan lebih baik.

Aku kembali menikmati hasil jerih payahku yang aku terima setiap bulan. Saat bersamamu, sepertiny sudah naluri alamiahku untuk lebih memikirkan masa depan. Tidak lagi menghabiskan dan menghambur-hamburkan uang. Berpikir berulang kali saat tertarik dengan suatu hal. Bahkan seringny meredam inginku, hanya untuk masa depan yang masih tidak pasti. Tapi saat ini tidak lagi. Masih ada porsi-porsi yang harus aku berikan untuk diriku sendiri. Aku mulai lebih memanjakan diriku sendiri. Mulai menikmati segala hasil jerih payahku.

Aku mulai lebih menikmati segala hal sejak kamu pergi. Menikmati setiap makanan yang masuk kemulutku. Menikmati setiap musik yang kudengar. Menikmati setiap jalan yang kulewati. Aku tidak lagi menghabiskan waktu memikirkan segala hal yang kupikir adalah bentuk pengabaianmu terhadapku. Aku tidak lagi memikirkan hal-hal tidak penting. Aku perlahan mulai berusaha mengembalikan kondisi kesehatanku. Mulai kembali menaikkan berat badanku (turun 8 kg hanya dalam beberapa minggu sementara aku tidak diet adalah hal yang penting buat aku). Mungkin kamu tidak sadar ya beratku turun drastis ^_^"

Sejak kamu pergi, kehidupanku mulai membaik disegala aspek.

Memang kepergianmu sempat membuatku benar-benar terpuruk. Pertama kaliny dalam hidup aku merasa ada yang patah di dalam hati. Pertama kaliny aku merasa membuka mata di pagi hari adalah hal yang sangat berat, mengingat ada hal yang biasany ada, menjadi tidak ada. Pertama kaliny aku merasa hancur tidak bersisa. Tidak bisa tersenyum, tidak juga bisa menangis. Tapi seperti yang pernah aku dengar, seseorang setidakny harus merasakan satu kali patah hati sebelum menemukan cinta sejatiny. Jadi mungkin patah hatiku ini adalah pembuka jalan untuk menemukan cinta sejatiku, aku yakin.

Jadi yaa.. Aku belum pernah merasa lebih baik dari ini sebelumny. Mungkin ini adalah efek darimu, sehingga aku bisa seperti sekarang. Ternyata aku lebih kuat dari yang aku kira. Ternyata aku tidak apa-apa setelah kamu pergi. Mungkin ini cara Allah untuk benar-benar menghapus sosokmu dihidupku setelah hampir 2 tahub bersemayam. Terima kasih, karena kamu telah memberikan hidupku kembali.

I'm fine now.
And I hope u fine too, there.
=)

Berdamai is the only way

Ass..

Kalau diperhatikan ya, sy yang sekarang masih ga' ada bedany dengan sy setaun yang lalu, bahkan dengan sy bertaun-taun yang lalu. Masih banyak hal yang ga' berubah, stuck di situ-situ aja. Bukanny ga' pernah berusaha, tapi mungkin memang ada hal yang ga' bisa diubah.

Sekitar setaun yang lalu sy mulai intens datang ke dokter kulit untuk mengobati alergi-alergi sy. Ga' cuma 1 dokter, tapi sampe beberapa orang dokter. Mulai dari minum obat hingga beberapa macam obat, pemakaian krim, sampe dikasih obat semprot hidung. Tapi semua ga' ada hasil yang berarti. Sampe disuatu saat dimana sy benar-benar ngerasa putus asa dengan semuany, sy ngambil keputusan untuk melakukan tes alergi. Terlihatlah beberapa macam alergi sy, mulai dari yang standar sampe yang aneh-aneh (sy udah pernah cerita di beberapa postingan lalu).

Akhirny sy mulai mencegah untuk ga' mengkonsunsi makanan-makanan pencetus alergi seperti kacang-kacangan (sudah hampir setaun sy benar-benar mengurangi tempe dan tahu, mengurangi bumbu-bumbu kacang, kecap, dan segala macam jenis kacang-kacangan). Mengurangi konsumsi nasi. Ga' makan apel dan kentang. Selalu menggunakan masker setiap kali menjemur baju, nyetrika, bahkan tiap kali buka lemari baju. Mengurangi bersentuhan dengan kucing (ini hal yang paling berat. Walau mungkin bagi orang sy tetap intens dengan kucing, tapi buat sy ini benar-benar usaha maksimal yg bisa sy lakuin). Tapi alergi tetap datang.

Sy mulai rutin mengganti air putih dengan air rebusan temulawak selama beberapa bulan (sy ga' biasa minum jamu dan ini sungguh-sungguh menyiksa). Alergi tetap ada, dan efek samping yang sy dapat adalah berat badan sy mengalami peningkatan yang sangat signifikan =( Sepertiny nafsu makan sy meningkat pesat selama mengkonsumsi temulawak. Akhirny sy berhenti mengkonsumsi temulawak, dan kembali ke air putih =D

Sy sudah tidak pernah lagi menggunakan aksesoris-aksesoris imitasi kae gelang-gelangan, kalung, anting, cincin, jam tangan, bahkan sabuk dan jarun pentul jilbab. Untuk jam tangan,  sy tipe orang yg risih kalo ga' pakai jam, jadi beberapa waktu lalu sy gerilya mencari jam tangan yang pengaitny tidak berbahan besi. Dan Alhamdulillah ternyata ada =) Sampe saat ini, alergi yang satu ini ga' berhasil dihilangkan. Bahkan untuk sabuk dan jarum pentul, satu-satuny solusi yang terpikirkan buat sy adalah menggunakan hansaplast dikulit sy walopun ga' luka =')

Alergi sy tidak pernah sembuh sampai saat ini. Bahkan disetiap habis mandi, disetiap habis cuci muka, bahkan berdiam beberapa saat didepan kipas angin membuat sy flu. Tapi ga' mungkin kan sy ga' mandi atau cuci muka hanya karena itu ;)

Seperti sudah ga' ada yang bisa dilakukan lagi. Tapi ternyata ada 1 hal yang masih bisa sy lakukan, yaitu berdamai dengan kondisi tubuh sy. Setelah mencoba sekian macam cara, konsultasi dengan beberapa dokter, dan tidak ada perubahan. Berarti sy harus menerima memang seperti inilah sy. Dan ternyata hasilny ga' buruk-buruk amat. Sy ga' lagi ngerasa tersiksa setiap kali alerginy kumat. Sy tidak lagi terlalu membatasi gerak sy. Sy berusaha menikmati setiap 'derita'nya =D Dan hidup ternyata masih berjalan normal...

Dan untuk yang terjadi beberapa waktu belakangan ini. Usaha memperbaiki diri ditengah segala rasa bersalah sy. Dan perasaan kesal dan kecewa atas perlakuan yang sy terima. Ditengah kebimbangan sy, dimana sy ingin memperbaiki semuany tapi juga ga' ingin. Ditengah kondisi yang naik dan turun. Ditengah segala ke'labil'an yang sy rasakan, yang jujur itu membuat sy tersiksa. Rasa marah yang tiba-tiba datang, rasa bersalah yang tiba-tiba datang, rasa kecewa yang tiba-tiba datang, rasa rindu yang tiba-tiba datang. Semacam dipermainkan dengan diri sendiri. Tapi berkaca dengan hal yang sy bicarakan tadi, mungkin saat ini pun sy harus berdamai. Berdamai dengan keadaan. Berdamai dengan perasaan. Berdamai dengan masa lalu. Berdamai bahwa sy memang seperti ini. Bahwa menghapus tidak semudah menumbuhkan. Bahwa memperbaiki tidak semudah merusak. Berdamai, dengan segala macam hal yang ada dihati.

Be brave.
Be positive.
Be me.

Self Forgiving

Ass..

Diantara semua hal, yang paling sulit adalah memang memaafkan diri sendiri. Mencoba bangkit, mencoba untuk berdiri tegak, mencoba untuk melangkah. Memaafkan diri sendiri atas segala hal yang terjadi aja sulit, apalagi berpikiran untuk memaafkan orang lain?

Amarah masih ada. Rasa sakit masih tersimpan rapi. Kecewa atas diri ini atas segala hal yang seharusny bisa dicegah. Kecewa atas lemahny diri ini memaklumi kesalahan orang lain. Kecewa atas begitu cepatny melupakan segala hal buruk yang pernah terjadi. Kecewa atas terlalu banyakny kesempatan untuk orang lain yang seharusny tidak mendapat kesempatan sebanyak itu.

Setelah semua hancur, hingga hilang arah. Setelah semua rasa percaya sirna. Setelah kecewa datang bertubi-tubi. Setelah luka yang belum mengering, kembali dilukai lagi, ditempat yang sama, dengan keadaan yang lebih parah.

Di keadaan yang seperti itu, apa lagi yang bisa dilakukan selain mencoba menerima semuany dengan rela walaupun berat?

Apa lagi yang bisa dilakukan selain mencoba memaafkan diri sendiri,karena keteledoran sehingga membiarkan diri ini dilukai. Lagi. Oleh orang yang sama. Untuk kesekian kaliny.
Apa lagi yang bisa dilakukan selain mencoba mengerti mungkin memang ini jalan yang harus ditempuh. Mungkin ini yang akan menguatkan di masa depan. Mungkin ini satu-satuny cara untuk benar-benar meninggalkan hal yang selama hampir 2 tahun ini menghantui. Mungkin ini cara agar dapat melanjutkan hidup menjadi lebih baik. Jauh lebih baik.

Tapi memaafkan diri sendiri memang ga' mudah. Atas segala kesempatan yang sudah diberi. Atas segala kepercayaan yang sudah disia-siakan. Atas segala waktu yang telah terbuang.

Mungkin memaafkan diri sendiri belum bisa sy lakukan saat ini. Masih belum bisa mengikhlaskan semua yang terjadi, semua yang berlalu.

Tapi dengan kejadian ini, sy jadi mengerti orang seperti apa yang sy inginkan untuk ada dihidup sy kedepanny.

"Bagaimana duniamu setelah pergi meninggalkanku?
Setelah semua yang kupertahankan kamu hancurkan.
Kamu bikin berantakan.

Aku ternyata masih baik-baik saja. Hidupku tetap bahagia. Kamu bukanlah orang yang akan kubiarkan merusak rencana-rencanaku untuk masa depan.
Tanpa kamu, aku masih bisa memelihara warasku."
-Boy Candra

Rollercoaster

There're ups and downs.
But I know I'll be okay,, someday...

Surat Terbuka Untukmu

"Kamu bukan sosok yang aku cari"

Sepenggal kalimat yang meruntuhkan duniaku.

Buatmu, aku bukanlah sosok yang selama ini kamu cari.
Aku bukanlah sosok wanita tangguh yang selama ini kamu harap aku bisa menjadi salah satuny.
Aku sering menempatkanmu dalam posisi sulit, yang setelahny aku selalu menyesaliny.
Bagimu aku tidak pernah bisa mengerti kesibukanmu, walaupun sungguh aku selalu berusaha untuk mengerti.
Segala hal yang terjadi di masa lalu, yang kuakui membuat kondisi emosionalku tidak stabil, yang akibatny sering membuatmu terluka.

Segala hal yang telah kamu lakukan buatku, aku tau aku tidak mungkin bisa membalas semuany.
Segala pengertianmu, segala kesabaranmu, segala kedewasaanmu.
Aku yang keras kepala ini sampai merasa selalu dimanjakan.
Aku yang egois ini sampai selalu merasa "Aku harus bisa menjadi pribadi yang lebih baik untuk membalas segala kebaikanny". Yang saat ini sudah ga' mungkin untuk aku lakukan. Atau mungkin inilah kesempatan terakhir untuk membalas segala kebaikanmu, yaitu melepasmu berbahagia walau bukan denganku 🙂

Kamu mungkin sudah menemukan sosok wanita itu, sosok yang sesuai dengan apa yang kamu mau.
Kalau aku bilang aku tidak sedih, jelas aku berbohong.
Kalau aku bilang aku tidak marah, jelas aku juga berbohong.
Tapi, dibanding perasaan kecewa, kesal, dan emosi,, perasaan sedih lebih banyak hadir.
Ga' cuma kamu yang menyia-nyiakan kesempatan, aku pun menyia-nyiakan banyak kesempatan.

Terkadang merasa kamu tidak adil. Tapi kemudian aku sadar, hidup memang penuh dengan ketidakadilan. Tuhan aja kadang pernah kita sangsikan keadilanny karena kurang tebalny iman kita. Apalagi kamu atau aku yang hanya manusia biasa? 🙂

Memang sejak hampir 2 tahun yang lalu, sejak mengenalmu secara tidak sengaja, sulit bagiku untuk membuka hati untuk sosok yang lain. Buatku kamu adalah sosok yang aku cari selama ini. Awalny kupikir bagimu aku pun begitu. Sayangny baru belakangan ini aku tau bahwa ternyata tidak begitu.

Aku tau kamu tidak memaksakan diri selama ini. Tapi saat ini berbahagialah.. Kamu berhak untuk lebih bahagia dari sebelumny.

Kamu sudah berhasil bangkit. Sekarang giliranku.. Aku bukan orang yang mudah membuka hati, apalagi sejak mengenalmu. Tapi ini satu-satuny hal yang harus aku lakukan demi kebaikanku dan kebaikanmu kan? 🙃

Curcum perficio
Sayonara

Ps : I always going crazy hearing u laugh..

Skyscraper

Skyscraper

by Demi Lovato

Skies are crying

I am watching

Catching teardrops in my hands

Only silence, as it's ending, like we never had a chance

Do you have to, make me feel like there's nothing left of me?

[Chorus]

You can take everything I have

You can break everything I am

Like I'm made of glass

Like I'm made of paper

Go on and try to tear me down

I will be rising from the ground

Like a skyscraper

Like a skyscraper

As the smoke clears

I awaken, and untangle you from me

Would it make you, feel better to watch me while I bleed?

All my windows, still are broken

But I'm standing on my feet

[Chorus]

You can take everything I have

You can break everything I am

Like I'm made of glass

Like I'm made of paper

Go on and try to tear me down

I will be rising from the ground

Like a skyscraper

Like a skyscraper

[Bridge]

Go run, run, run

I'm gonna stay right here

Watch you disappear, yeah

Go run, run, run

Yeah it's a long way down

But I am closer to the clouds up here

You can take everything I have

You can break everything I am

Like I'm made of glass

Like I'm made of paper, Ohhh woaah

Go on and try to tear me down

I will be rising from the ground

Like a skyscraper

Like a skyscraper

Like a skyscraper

Like a skyscraper

Like a skyscraper

I talk about you, Oppa!

Hey Bro!

Sudah setengah taun ya kita ga chit chat. Sudah setengah taun ga denger kabar apa-apa dari kamu. Sudah setengah taun ga ketawa ketiwi ngobrol ga jelas sampe pagi buta. Sudah setengah taun ga denger cerita pedemu soal cewemu. Sudah setengah taun ga nerima foto narsismu bareng rokok n korek (eh zippo dink, kamu selalu ngomel kalo q bilang itu korek ;D ) andalanmu. Sudah setengah taun ga ada yang rajin komen'in depeq tiap aq ganti depe (udah jarang ganti depe deh sejak ga temanan sama kamu lagi XD). Sudah setengah taun ga bisa curi-curi curhat ditengah jam kerja.

Selama 6 bulan sejak hari itu, banyak hal yang terjadi. Soal alergiq (sesama orang yang sensitip kamu pasti mengerti kan gimana "nikmat"nya kalo alergi lagi kumat XD ), soal kerjaanq, soal keluargaq, soal si mbak (kamu pasti ngomel kalo tau ternyata begini akhirny, haha). Di kamu pun pasti banyak yang terjadi. Soal hobi mahalmu, soal cewemu, soal kerjaanmu, soal rahasiamu (ups!).

Kalo teringat-ingat kae gini, kadang jadi berasa menyesal sendiri. Betapa dulu aq ga memanfaatkan waktu yang ada sebaik mungkin. Betapa beruntungny aq bisa kenal orang yang mau terima segala baik dan burukq. Ingat kan waktu dulu kita pernah berantem hebat, sampe memutuskan hubungan pertemanan cuma karena hal sepele. Pada akhirnya kamu menghubungiku lagi.. Dan ributnya kita waktu itu pernah kita bicarakan beberapa waktu lalu sambil becanda-becanda =) Ingat juga kan setiap aq ngomong "lagi sibuk ga", dan kamu selalu sediakan waktumu karena tau bahwa saat itu aq sedang butuh advice-mu. Dan aq juga dengan senang hati menyediakan waktuq untuk mendengarkanmu =) Tapi kadang-kadang aq suka nyuekin kamu juga. Pernah untuk beberapa waktu lamany aq sengaja menjauh darimu walau kamu ga pernah protes dan menerima segala alasan yang q buat. Sepertiny kamu paham aq berbohong, tapi kamu ga pernah membalas kebohonganq dengan kebohongan juga. Itu yang membuatq merasa menyesal. Seolah kamu lebih memahamiq bahkan melebihi diriq sendiri.

Kamu pernah bilang cewe-cewemu dulu ga ada yang suka aq. Padahal ketemu juga ga pernah ya =D Tapi cowo-cowoq dulu juga ga ada yang suka sama kamu (ups!). Padahal mah apa sih yang kita bicarakan, selalu hal-hal ga penting, hahaha.. Padahal mah kita juga beda kota, apa sih yang perlu dikuatirkan. Padahal kan kita teman doang ya, hahaha..

Kadang suka berasa ga terima dengan keadaan ini. Kita mah cuma teman doang. Yang aq bicarakan juga seputaran lelakiq, dan yang kamu bicarakan juga seputara wanitamu. Walaupun memang selalu terselip obrolan-obrolan yang lain. Tapi kita mah ga pernah lebih dari teman ya kan. Tapi hanya karena aq wanita dan kamu lelaki, lantas pertemanan ini harus berakhir ="(

Kamu luar biasa ya ombro. Bisa tahan temenan lama sama aq yang merepotkan ini ;)

Tapi ombro, sebulanan ini hidupku kocar-kacir. Seperti ga ada yang beres di segala aspek. Dan aq ga tau apa yang sebaikny q lakukan. Kalo udah kae gini, kadang tangan ini suka ga tahan buat ga ngubungin kamu (waktu terakhir itu kan kamu pesan kalo aq boleh hubungin kamu yah =D). Kalo udah kae gini, selalu kamu yang keingat, haha.. I miss you so bad...

Ah, mungkin ini yang membuatq sekarang melemah ya, karena kamu sudah ga ada.. Dulu aq tangguh, dulu aq kuat, karena aq tau selalu ada yang mensupportq dibelakang. Karena dulu entah gimana bisa, diakhir hari yang melelahkan, tiba-tiba selalu ada kamu yang membuat lelah itu terlupakan =")

Bulan depan tepat 11 taun kita saling kenal nih. War biyasahh..

Kamu memang jauh. Tapi buat aq, ga ada sahabat yang lebih baik dari kamu. Waktu telah membuktikan hal itu =)

Waktu itu kamu bilang ke aq untuk ga menghapus nomormu, dan aq boleh menghubungimu. Tapi ga, aq ga akan hubungi kamu. Seiring waktu, aq juga mungkin telah mengenalmu lebih dari yang seharusnya. Dan ga menghubungimu adalah yang terbaik =) Walau hidupq akhir-akhir ini sedang kacau, aq ga pernah lupa sama semua obrolan sok wise kamu, haha..

Arigatou for coming to my life =)

Just Another Self Reminder

Ass..

When life push you down in a hard way
When life seems unfair in every single side
When life allow you to do bad things
When all things that happen in your life looks doesn't make sense
When you're just tired being nice



Don't forget to be yourself
=)

Rangkuman 2 bulan

Ass..

Long time no see =) 2 months, right?
Well, sebenarnya alasan ga' posting apa-apa bukannya karena sibuk banget atau apa sih, cuma lagi ga' ada mood buat nulis aja. Tau kan kalo sy orangny moody-an banget? Hahahaha..

Pertengahan Februari, udah jauh dari kata "Selamat Tahun Baru" yang klise ya =)) Mau ngucapin "Selamat Valentine" juga sy bukan tipe orang yang merayakannya. Jadi yah, update kabar aja mungkin yah..

Sejak postingan terakhir sy yang penuh dengan rasa "takjub", Alhamdulillah sekarang keadaan sudah jauh lebih baik. 2 bulan lebih sy minum obat-obatan lebih banyak dari makan nasi, 2 bulan lebih menjaga makan sy yang sebenarny sudah rewel, 2 bulan lebih minum jamu tradisional temulawak. Alhamdulillah, mata bengkak, bersin-bersin dan ingusan sepanjang waktu, gatal-gatal disekujur tubuh, sudah mulai terkurangi. Dan sekarang Alhamdulillah sy sudah fix berhenti dari berbagai macam krim dokter. Allah itu memang hebat yah. Beberapa waktu lalu, sy sempat berpikir akan jadi seperti apa kehidupan sy kedepanny kalau sy terus-terusan bergantung dengan krim dokter yang ga' murah itu. Sy hanya menganggap, mungkin ini cara Allah untuk membuat sy bisa lepas dari krim-krim itu =) Sekarang mulai pakai yang natural-natural aja, makan-makanan yang sehat, mulai memperhatikan diri sy dengan lebih daripada sebelumnya =) Dan sebagai self reminder, harus tetap positif thingking dimanapun, kapanpun, bagaimanapun =)

Yah, tahun 2015 cukup menjadi tahun yang cukup berat buat sy sejujurnya...
Sy kehilangan orang terpenting dihidup sy selama 10 tahun ini. Sejak saat itu hingga sekarang, masih belum cukup terkumpul keberanian untuk menghubunginya walaupun hanya sekedar iseng. Sy ga' ingin ada hati yang tersakiti, sy juga ga' ingin ada hati yang tanpa sadar menyakiti karena sy =) Sy ga' tau apakah tahun ini keberanian itu akan terkumpul atau ga'. Yang sy selalu harapkan, semoga hidup sy dan hidup dia tetap baik-baik saja walaupun kami sudah tidak ada dikehidupan masing-masing =) Geer binggo ya sy,,xixixixi....

Cya!