Proyek Lagi

Ass..

Lagi pengen nulis, tapi lagi ga' pengen juga. Ga' tau mau nulis apa, itu intiny =D

Sekarang lagi nyelesaiin proyek agak besar, bikin vest. Tadiny mau bikin bolero, tapi ga' nemu pola yang cocok. Akhirny setelah searching2 di google, nemu pola buat vest. Lumayan bagus, dan ukuran benangny pun sesuai dengan benang lokal =D

Polany saya temuin di Garn Studio, banyak banget pola gratis yang bagus disana. Penjelasanny lengkap dan jelas, walaupun agak rumit pada awalny.

Vest saya buat menggunakan benang katun lokal warna oren kekuningan ato kuning keorenan. Cerah! Ga' tau kenapa, lagi suka ma warna-warna sejenis itu. Pengerjaan sudah berjalan 80%, tinggal nyesuaiin dengan ukuran badan saya (vest dibuat untuk penggunaan pribadi,hihi), dan tinggal finishing biar lebih cantik! =)

Menurut si Ndul sih vestny kecil. Saya memang mengambil ukuran S. Karena mau gimana pun badan saya memang kecil! =( Tapi untuk saya sih cukup aja, ga' kekecilan. Justru pas, ga' kebesaran juga.

Pengerjaanny udah hampir seminggu. Sebenarny bisa aja jadi dalam beberapa hari, tapi terkendala benang yang abis. Awalny saya cuma punya 1 gulung, dan itu ga' cukup. Akhirny mesti nyari waktu buat ke delta lagi, buat beli benang. Dan ga' cuma itu, migrain saya akhir-akhir ini sering kumat, mungkin karena udara yang bener-bener panas. Jadiny ga' nyaman kalo dipake buat ngerajut. Padahal pengen banget bisa selesai dengan cepat ='(

Fotony nanti kapan-kapan saya posting. Masih ga' bisa uplot foto nih sekarang.

Cya!

LDR-to-be

Ass..

Dari tadi asik ngerajut, nyelesaiin proyek bikin kupluk yang kemarin sempat salah ukuran, iseng-iseng ngelirik ke lemari buku yang ada disebelah kanan saya. "My @LongDistance_R". Buku punya Lisda, soal LDR yang dia beli sejak mulai kuliah ini. Hmm, dalam beberapa bulan kedepan pun, masa depan kami juga sedikit-sedikit akan mulai terlihat.

Long distance relationship.

Ya.

Long. Distance. Relationship.

Mungkin 2 ato 3 bulan lagi, kami akan menyandang status itu. Saya di Balikpapan, dan dia di Solo. Sebenarny ini bukan LDR pertama kami. Akhir taun 2010 sampe awal taun 2011 kemarin kami sempat LDR'an sekitar 4 bulan. Dan setelah itu kami kembali menjalani hubungan normal sampe sekarang. Kalau diingat-ingat, sepertiny LDR bukan hal yang sulit saat itu. Kami bertelepon setiap hari, bersms setiap saat, sama seperti hubungan yang kami jalani sekarang. Walaupun 1 kota tapi jarang bertemu. Dan itu cukup bisa saya nikmati sejauh ini =)

Dalam 2 ato 3 bulan kedepan, saya harus memenuhi perjanjian dengan ortu saya. Dan dia pun harus memenuhi perjanjianny dengan ortuny.

Dalam 2 ato 3 bulan kedepan, jalan yang kami tempuh mulai berbeda. Dia berjuang untuk diriny dan diriku di Solo, dan saya berjuang untuk diriku dan diriny di Balikpapan. Jauh.

Mungkin ga' akan jauh berbeda dengan saat ini. Sekarang pun jarang bertemu. Walau kami tetap mengusahakan untuk bertemu minimal sekali seminggu. Lalu berhubunganny gimana? Sama seperti yang lainny, lewat sms, lewat telpon, lewat chatting, lewat fb. Jaman udah canggih sekarang, Coy!
Bedany, kalau sekarang saya cukup menahan rasa rindu setidakny dalam satu minggu. Maka dalam 2 ato 3 bulan kedepan, saya harus bisa menahan rasa rindu dalam jangka waktu yang cukup lama. Entah sebulan, 6 bulan, 1 taun, ato mungkin bahkan 4 taun.

Dalam 2,5 taun ini, kami sudah diuji dengan berbagai macam ujian dengan tatap muka. Ada yang mudah, ada yang sulit, ada yang membuat kami hampir ingin menyerah. Tapi keadaan saat ini membuktikan bahwa kami berhasil melalui semuany, walau tersendat-sendat. Kami tetap bersama saat ini.
Dalam 2 ato 3 bulan kedepan, kami diuji dengan cara saling berjauhan, dengan cara tidak saling bertemu. Masalah pasti ada, mungkin lebih berat. Ujian tidak akan pernah selesai. Tapi semua harus dihadapi. Untuk melihat, apakah baginya saya masih cukup berharga untuk dipertahankan,,apakah dia masih cukup berharga untuk saya pertahankan. Apakah jarak jauh ini, cukup berharga untuk kami.

Dalam 2 ato 3 bulan kedepan, jalan kami akan mulai berbeda. Saya kesini, dan dia kesana. Tapi tujuan kami tetap sama. Kami berjuang untuk tujuan yang sama. Tidak ada yang berubah, yang berubah hanyalah kami berjuang dari tempat yang berbeda.

Ga' ada yang perlu dicemaskan sebenarny. Cukup menikmati setiap momen yang ada. Dan yang paling penting yang perlu dilakukan saat ini adalah, menikmati saat-saat bersama, sebelum terpisah jaauuuhh..

Yang cukup bikin saya kepikiran adalah, berapa lamakah waktu yang dibutuhkan sampe kami bisa bertemu lagi..? T_T
1 taun? 4 taun? Itu sungguh waktu yang sangat lama T_T

Crocheting

Beberapa minggu terakhir lagi mencoba mencari kesibukan. Mencoba menyalurkan hobi. Mencoba hal-hal baru. Dan inilah beberapa hasilnya =)

Alhamdulillah, kreasi-kreasi saya ini bisa diterima dengan baik sama teman-temanny Lisda =D

Semoga semangat untuk berkreasi itu tidak pernah padam! =)

ps : Yang berminat bisa menghubungi saya =)

Mimpi Nano-Nano

Ass..

Akhir-akhir ini, ga' tau kenapa sering mimpi yang aneh-aneh. Dan sebagian besar tokoh yang saya temui didalam mimpi adalah pacar saya sendiri. Dan Alhamdulillah, didalam mimpi saya, kami menjalani cerita yang hebat dan menyenangkan. Semoga benar-benar terjadi, Amin!

Bertemu pacar dalam mimpi dan mendapat mimpi yang menyenangkan, cukup membuat mood saya membaik akhir-akhir ini. Antara nyata dan ga' nyata. Tapi yang namany mimpi,, pasti ga' nyata ya! >_<

Walaupun ga' nyata, itu membuat saya lebih optimis dalam menjalani hubungan ini. Menikmati setiap konflik yang ada, dan tetap berpikir semua akan menjadi lebih baik pada akhirny. Karena kalo tidak menjadi baik, berarti itu belum akhir. Hihihi...

Ngomong-ngomong soal pacar saya, ga' tau kenapa tiap kali ketemu, mood saya selalu naik turun. Dalam sedetik senang, bahagia, bawaanny senyuumm terus. Sedetik kemudian langsung marah-marah, ngomel-ngomel, rasany hati ini panas. Padahal ya ga' ada apa-apa. Saya jadi kasian sama dia. Harus kerepotan ngadepin orang yg moodny gampang berubah ini, huhu.. Untungny dia sabar =)

Well,, what can I say is "Ini giliran kita untuk berjuang untuk kehidupan kita yang lebih baik" =)

Fake Face

Ass..

Ada saatny aku merasa kacau. Ada saatny aku tak mampu sendiri. Tapi disaat yang bersamaan, juga tak mau orang lain menilaiku bahwa aku pribadi yang bermasalah. Saat-saat ingin dimengerti tanpa harus bicara.

Menghabiskan waktu berjam-jam bersms sampai jari-jari membesar.
Menghabiskan waktu berjam-jam bertelepon sampai kuping memanas.
Berusaha mengungkapkan kekacauan dihati dengan cara yang kacau.

Tapi, menghilangkan kekhawatiran orang cukup simpel. Sesimpel simbol "=)" diujung kalimat, sesimpel "hahaha" atau "hehehe" diakhir cerita, maka semua orang menganggapku baik-baik saja. Sesimpel itu.

Padahal yang dibutuhkan bukan itu.
Padahal yang dibutuhkan, adalah orang-orang yang mampu melihat kebenaran dibalik senyum palsu itu.

=)

Iseng 3

Are u happy..with me?

Iseng 2

Ass..

Banyak yang terjadi hari ini. Yang aku tau, serpihan-seprihan kecil tak terlihat itu, perlahan-lahan mulai memisahkan diri. Menimbulkan lubang yang menganga. Nyeri, tepat didada. Ga' pernah bisa utuh lagi..

Yang aku tau. Jarak antara kita, terbentang sejauh syarat-syarat yang kamu buat untukku,untuk bisa bersamamu. Terbentang sejauh alasan-alasan yang kamu buat, untuk bisa bersamaku. Padahal aku tak butuh alasan. Aku juga tak memberimu syarat. Karena aku mau, makany aku bersamamu hingga sekarang.

Seandainy alasan-alasan itu kuhapus. Seandainy syarat-syarat itu kulanggar. Apa yang akan terjadi selanjutny..?

Aku hanya tak ingin membiarkan,, diriku disakiti terus-menerus.
=)

Iseng

God..

Didn't You know that I'm tired..?

=)

Hey Kaktus..

Aku ingin memelukmu dengan senyuman, walau duri-durimu menyakitiku.

Sungguh.

QuoteOfTheDay

What life is..

Hanya harus belajar...

• Menerima yang tak bisa diterima
• Menyukai yang tak bisa disukai
• Mengabaikan yang tak bisa diabaikan

...

Can I ask a question...

Where the happiness is..?

NotImportant

Kamu kuat ya.
Kamu hebat ya.
Kamu ga' punya hati ya Sit?
Hatimu terbuat dari apa sih?

Diselingkuhin, ditipu, ditinggal menikah, dan ditinggalkan. Semua terjadi dalam 1 waktu. Tidak menyakitkan? Tidak. Saat itu terjadi, aku benar-benar tidak merasakan apapun. Tidak ada rasa sakit di hati, tidak ada rasa dendam, tidak ada rasa benci.

Kuat kah aku?

Benar-benar kuat ataupun berpura-pura kuat, sekarang udah ga' ada bedany lagi.
Yang pasti saat itu aku tau, rasa sakit yang akan kurasakan saat menjalani hubungan itu, mungkin ga' akan semudah yang orang kira. Mereka bilang,

Gapapa Sit, diselingkuhin saat pacaran itu sekarang sudah biasa.
Cowok emang suka nipu.
Ternyata udah punya anak ya dia? Emang itu masalah berat?

Mungkin hal yang sederhana, sesederhana kata 'menyerah'. Tapi, saat mengalami itu semua di 1 waktu, masihkah bisa mengatakan hal yang sama? Mungkin dari luar aku terlihat biasa, tetap menjalani hidup yang seolah tanpa beban. Sehingga, semua menganggap, itu hal biasa dan aku adalah orang yang kuat.

Tapi sebenarny aku ga' sekuat itu..

Aku sering menangis sampai tertidur saat itu. Hampir setahun, hapeku kubiarkan silent, karena kalau tidak, aku jadi mengharapkan sms atau telpon yang tak seharusny aku tunggu. Aku sering menjerit-jerit dalam hati, menyesalkan kenapa aku harus bertemu orang itu, menyesalkan kenapa harus aku yang mengalaminy. Gimana menderitany aku, karena tak lagi bisa tidur nyenyak untuk waktu yang tak sebentar. Sering merasa putus asa, sampai ingin mengakhiri hidup. Menyalahkan Tuhan, kenapa membiarkan kami bertemu, mengapa tidak dibelokkan saja jalan hidupku, agar aku tak pernah bertemu dengan dia. Hampir setaun, perasaan was-was datang, terutama saat tau, milikku itu sedang bersama kekasihny. Dan saat tau, ternyata aku adalah pihak yang salah, aku adalah pihak ketiga, aku ternyata adalah selingkuhanny.
Gimana frustasiny aku, saat nomorku disebar ke orang-orang jahat. Hampir setiap saat menerima sms ga' jelas, telpon ga' jelas. Gimana gilany aku mencari kesibukan saat itu, untuk mengalihkan pikiranku dari hal-hal yang ga' pantas untuk dipikirkan. Gimana rasany aku mau menangis, saat dia ga' bisa mengenalkan diriku ke keluargany, ke teman-temanny.

Aku tau, kalau aku pasrah dan membiarkan diriku disakiti, mungkin aku udah ga' ada saat ini.
Hingga akhirny, aku mencoba membatasi diriku. Daripada dilukai, lebih baik aku tidak merasa apa-apa. Aku menolak merasakan apapun. Sakit, kesal, senang, apapun.

Aku sebenarny ga' kuat. Aku sebenarny ga' sehebat itu. Aku cuma seorang pengecut, yang melarikan diri dari perasaan takut dilukai. Karena belum siap dan tidak akan siap menerima rasa sakit yang bertubi-tubi, aku melarikan diri.

Hingga akhirny, terciptalah diriku yang tampak tanpa perasaan.
Berjaga sepanjang waktu, berjaga agar ga' ada sedikitpun 'pisau' yang masuk. Itulah hal yang membuatku lelah. Membuatku ingin menyerah setiap saat, pada saat itu.
Terus berjaga. Bahkan hingga setahun setelahny.

Banyak orang bilang aku kuat. Tapi, daripada pujian, aku lebih ingin mendengar, "Sekarang istirahat ya, Sita. Kamu udah berjuang sekeras itu. Pasti melelahkan. Sekarang istirahatlah dulu. Ga' ada yang akan sakiti kamu lagi."

Aku lelah.

FallForYou

Fall For You

by Secondhand Serenade

The best thing about tonight's that we're not fighting

Could it be that we have been this way before

I know you don't think that I am trying

I know you're wearing thin down to the core

But hold your breathe

Because tonight will be the night that I will fall for you

Over again

Don't make me change my mind

Or I wont live to see another day

I swear it's true

Because a girl like you is impossible to find

Your impossible to find

This is not what I intended

I always swore to you i'd never fall apart

You always thought that I was stronger

I may of failed

But I have loved you from the start

Ohhhh

But hold your breathe

Because tonight will be the night that I will fall for you

Over again

Don't make me change my mind

Or I wont live to see another day

I swear it's true

Because a girl like you is impossible to find

It's impossible

So breathe in so deep

Breathe me in

I'm yours to keep

And hold onto your words

Cuz talk is cheap

And remember me tonight

When your asleep

Because tonight will be the night that I will fall for you

Over again

Don't make me change my mind

Or I wont live to see another day

I swear it's true

Because a girl like you is impossible to find

Tonight will be the night that I will fall for you

Over again

Don't make me change my mind

Or I wont live to see another day

I swear it's true

Because a girl like you is impossible to find

Your impossible to find

Tumblr

source : Tumblr

Lebaran 1433H

Minal Aidin Wal Faidzin

Mohon maaf lahir dan batin

=)

The Blessed One

Ass..

Awalny, pikiran untuk menjalani hubungan ini dengan super serius itu tidak pernah ada. Hanya mencoba menjalani apa adany. Alasan utamany sebenarny adalah karena aku takut, dari keseriusan niat itu, maka akan dengan mudah digagalkan oleh hal-hal tak terduga. Sebenarny hanya tidak mau hubungan ini berakhir semudah itu. Mungkin, sebenarny juga, sejak awal, keseriusan dalam menjalani hubungan ini membuat aku ingin berpikiran untuk tidak terlalu serius.

Tapi ya, Alhamdulillah bisa bertahan sampe sejauh ini. Walaupun jalan masih jauh, panjang, dan ga' jelas ujungny. Tapi menjalaniny bersamany dengan segala kelebihan, kekurangan, dan segala masalah-masalah yang ada, sudah menjadi hidupku.

Terkadang, muncul pikiran "he's the one". Sekilas. Mungkin terlalu cepat, tapi pikiran-pikiran sekilas itu terkadang menguatkan disaat-saat lemah. Ga' ada alasan lain. Dia mampu membuat aku merasa lebih nyaman dengan diriku sendiri. Dia mampu membuatku merubah hal-hal, sehingga hal yang tadiny membuatku sulit, menjadi hal yang lebih baik. Dia membuatku bisa menerima diriku seutuhny.

Pertama kali dalam hidupku, bertemu dengan seseorang yang ga' bisa kuabaikan. Padahal menjadi seorang yang apatis merupakan suatu hal yang paling kukuasai. Tapi aku menjadi orang super-tidak-apatis kalo hal itu berkaitan dengan dia. Sampe-sampe, aku lupa gimana rasany tidak mempedulikan orang. Betapa dulu setengah mati aku berharap Tuhan mau mengganti pribadiku dengan pribadi orang lain. Mengubah cuekku menjadi seseorang yang lebih manusiawi. Dan saat ketemu dia, seolah dengan mudahny semua yang aku inginkan terjadi pada didiriku, menjadi benar-benar terjadi.

Pertama kali dalam hidupku, aku berani membuka diri pada seseorang. Semua hal yang dulu kusimpan rapat-rapat, bisa kupercayakan padany. Bagi diriku yang dulu, curhat sama dengan skakmat. Karena aku takut, diriku ga' bisa diterima. Sehingga untuk mulai bercerita aja terasa berat. Tapi berbeda ma dia. Semua terasa ringan, kae air mengalir. Aku tidak takut. Karena aku tau, dia bisa menerima diriku.

Kaeny lebay ya, hehe.. Tapi inilah.. yang lagi kurasakan sekarang.
Kalo ga' bersyukur untuk hal ini, aku bisa dihukum Allah =)

Atau..

Seandainy..
Di waktu yang sama, di tempat yang sama..
Ada aku dan dia.

Siapa yang akan kamu pilih?

Masa Kecil

Ass..

Kemarin abis ngeliad-liad album foto waktu masih kecil. Foto-foto waktu masih di Bunyu, kira-kira sampai seumuran SD. Setelah melihat hampir semuany, tiba-tiba jadi terpikirkan, alasan saya bisa menjadi seperti dulu (baca : tomboy). Mari kita list =)

1. Saudara terdekat saya sebagian besar laki-laki. Mulai dari adik sepupu yang 3 taun lebih muda dari saya. Ada juga om yang hanya lebih tua 4 taun dari saya. Sedangkan adik kandung saya cewek, beda 4 taun dengan saya. Jadi ga' heran, saya seperti diapit oleh laki-laki. Bermain dengan laki-laki, berpikir seperti laki-laki =)
2. Di rumah saya ada banyaakk banget pohon yang tinggi (baca : enak dipanjat). Ada pohon jambu 2 buah di depan rumah, ada pohon mangga beberapa jenis, ada pohon alpukat, ada pohon pete, ada pohon sirsak, dan beberapa pohon kecil. Waktu musim buah tiba, yang bertugas memetikny tak lain dan tak bukan adalah saya. Saya perempuan, tapi orang tua saya membiarkan saya meloncat-loncat di pohon seperti monyet -_-" Ga' cuma waktu panen, waktu saya pengen main ninja-ninjaan pun, pohon itu sangat berguna =D Yang paling menarik adalah memanjat parabola disebelah pohon pete dan mangga. Parabola itu juga merupakan akses untuk naik ke atap. Otomatis, rajinlah setiap sore saya nangkring di atas atap. Ga' pernah disuruh turun, ga' pernah dikhawatirkan jatuh sama orang tua saya -_-" Saya pula yang mengetahui, saat salah satu mangga saya berbuah untuk pertama kaliny =D
3. Ayah saya lebih suka membelikan saya pedang-pedangan berlampu daripada membelikan saya boneka. Benar. Walaupun pedangny warna pink ;) Teman bermain saya waktu itu adalah sepupu sebaya saya di Surabaya, yang hampir semuany laki-laki. Hahaha..
4. Halaman rumah saya luas. Ada sebagian yang memang dibiarkan berpasir. Alhasil, tiap musim kelereng, halaman rumah rame dengan anak-anak cowok yang asik main kelereng. Saya menonton? Tentu tidak. Saya juga ikut bermain dong =P
5. Lagi-lagi,,daripada membelikan saya boneka raksasa atau barbie, ayah saya lebih memilih membelikan saya PlayStation. Game? Tekken 3. Keren yah =)
6. Sejauh yang saya ingat, saya saat kecil memiliki prinsip seorang cewek itu harus memakai rok dan kaos kaki renda. Entah kenapa, semakin besar, prinsip itu menghilang tanpa jejak. Tahun-tahun terakhir di SD, setiap hari saya memakai celana jeans. Entah itu main ke rumah teman, atau hanya di dalam rumah. Bener-bener ga' patut ditiru. Karena banyak yang ngeluh, ngeliad saya memakai jeans seharian terlihat sumpek. Huhuhu.. T_T
7. Saya juga suka main masak-masakan. Terutama kalau memakai 'lilin'. Bisa dibentuk-bentuk. Juga main boneka. Boneka saya ada banyak. Walaupun bentukny udah ga' begitu jelas. Ada si kura-kura ninja, ada si kaki panjang (ada 3), ada beruang, ada panda, masih banyak lagi pokokny. Ada beberapa barbie, yang bajuny adalah hasil kreasi mama. Tapi saat bermain yang seperti itu, saya tidak suka diganggu, alias saya tidak suka bermain bersama orang. Dan saya lebih suka berperan sebagai laki-laki, hahaha..
8. Teman dekat saya waktu SD adalah laki-laki. Teman main setiap hari, teman kelompok saat ada tugas berkelompok, teman sebangku, teman olok-olokan. Ada 1 orang, dan dia adalah seorang laki-laki. Bahkan saya tidak sungkan bertukaran air minum denganny. Dan berbagi rahasia! =D

Well,, itulah sebagian alasan mengapa saya menjadi seperti saat itu.
Dan syukurlah, semakin lama saya semakin sadar diri saya yang sebenarny. Hmm,, baru saat kuliah sih saya menyadariny, hehe.. Mungkin memang agak terlambat. Tapi lebih baik terlambat daripada tidak sama sekali, kan ^_^

Ciaa..

Kalau..

Kalau kamu minta aku ke kanan, aku akan ke kanan.
Kalau kamu minta aku ke kiri, aku akan ke kiri.
Kalau kamu minta aku berlari, aku akan berlari.
Kalau kamu minta aku untuk berhenti, aku akan berhenti.
Kalau kamu minta aku pergi, aku akan pergi.
Tapi kalau kamu minta aku untuk kembali..
Maaf, aku tak bisa.
Kamu memintaku pergi, berarti kamu telah memutuskan untuk menjadi masa laluku.
Dan, masa lalu tak akan pernah menjadi masa depan.
Itu yang kupelajari selama 21 taun ini.
=)

Dua Sisi

Ass..

Lagi capek gini, pikiran jadi ke mana-mana. Yang inilah, yang itulah.. Bahkan hal-hal sepele pun terpikirkan. Yang a, yang b, sampe yang z. Tapi tetep, orang yg kuharap bisa menetralisir semua gundahku, ternyata tak mampu. Keadaan yang seharusny bisa menjadi lebih baik, justru menjadi yang sebalikny. Hal ini yang terus berulang kali membuat aku berpikir, "Can I live like this forever? Can I?"

Berpikir seperti itu disaat seperti ini, aku jadi merasa menjadi orang paling jahat didunia. "Hello, Sita! Siapa elo? Elo ngerasa diri lo paling bener? Elo ngerasa diri lo suci? Sempurna? Cuih!"

Sampe hingga akhirny, pikiranku ga'lagi mampu memikirkan hal lebih banyak. Mentok. "Each people have someone who can make them feel comfort even if in the worst situation."

Dan, mungkin saya belum menemukanny (lagi).

"Lagi? Memangny kamu pernah menemukan yang seperti itu?" "Pernah."

Tak peduli apa yang aku rasakan, apa yang aku pikirkan, semua jadi terasa membaik. Tak peduli seperti apa keadaanku, ada yang selalu bersedia hadir, menemani disisi. Hingga aku mencapai disuatu titik, dimana rasa ketakutan untuk ditinggalkan tak pernah ada. "Senyaman itu?" "Ya, senyaman itu."
Yang aku pikirkan saat ini salah, aku tau. Tapi, memang seharusny seperti itu kan?

Siapa yang mau menderita seumur hidup? Siapa yang mau seumur hidup selalu dihantui perasaan takut ditinggalkan, saat keadaan buruk menimpa diriny? Setiap orang, ada masany menjadi orang yang paling menyenangkan. Ada juga masa menjadi orang yang paling menyebalkan. Masa saat kita menjadi orang paling menyebalkan, itu yang aku maksud dengan keadaan buruk.

Mungkin terlalu kekanakan berpikir seperti ini. Tapi, terus menerus tersenyum itu melelahkan. Menahan diri, menahan ucapan, menahan tindakan. Seolah semua salah, bahkan salah sekecil debu sekalipun, bisa menjadi bom. Seolah, aku tak pernah diijinkan menjadi diri yang menyebalkan. Seolah, ada separuh diriku, yang tak pernah bisa diterima.

Saat aku menjadi diriku yang menyebalkan, kenapa aku ditinggalkan?

=)=

I'm me

Kalau kamu ingin aku menjadi seperti dia..
aku tak bisa.
Karena aku bukan dia.

Cara terbang, bagaimana?

Dulu..
Terbang seorang diri pun aku mampu.
Tapi sudah lama..
Aku sudah lupa bagaimana carany terbang.
Lupa bagaimana merentangkan sayap.
Lupa bagaimana mengepakkan sayap melawan kuatny angin.
Ah..
Aku lupa bagaimana menjadi diriku sendiri.
Sudah lama kubuang, karena semua membenciny.
Sudah lama kulupakan, berharap semua menyukainy.
Tapi ga'ada yang lebih sedih melebihi diriku sendiri atas kehilangan ini..
...
Menjadi kuat itu, bagaimana carany?
Menjadi yang tak tertandingi.
Menjadi aku satu-satuny.
Menjadi bahagia apapun kata orang.

Pengeluh

Kalau aq mengeluh, itu tanda bahwa aq ga'bersyukur.
Padahal, aq merasa sangat bersyukur atas semua yg telah Dia beri.
Keluarga yang ga'ada duany.
Saudara yg selalu bisa aq jadikan tempat untuk 'pulang'.
Teman yang selalu hadir disaat-saat yg tepat.
Seharusny itu semua bisa membuatq merasa cukup.
Ga'butuh kehadiran orang lain.
Karena masing-masing sudah mendapatkan peranny, karena semua udah bisa mengisi kekosongan yg ada.

"Seharusny orang lain itu ga'ada."
Ingin bilang begitu. Tapi itu tanda bahwa aq ga'bersyukur.
Karena tiap pertemuan, ada Dia yg mengatur.

Berasa muda

Ass..

Hari ini untuk pertama kaliny kencan dijemput pacar dirumah. Seharusny ini menjadi momen biasa aja. Tapi saya bukan orang biasa, jadi saya anggap ini hal yang luar biasa buat saya =D

Buat saya, ada seorang spesial yang bisa dikenalkan pada teman-teman itu menyenangkan. Teman saya, bisa menjadi temanny juga. Begitu juga sebalikny.

Ada seorang spesial yang bisa dikenalkan pada keluarga pun rasany luar biasa. Suatu saat, semoga di rumah ini dia bisa merasa seperti dirumahny sendiri. Walopun rumah ini ga' sepenuhny puny saya sih, hehe..

Dan doa saya, semoga suatu saat, orang spesial ini bisa kukenalkan pada orang tuaku. Amin.

Walopun ga' kemana-mana, walopun cuma berdiam dikos terakhirku aja, walopun cuma duduk didepan tv dan laptop, walopun ada iyuk-iyuk yang menggoda, walopun sepanjang hari saya merasa gampang emosi,, semua tetap menyenangkan =)

I'm just happy, I found someone.. Where I can be ME with him..

=)
=)

Lucu

Belum ada setengah hari..
Dan aku sudah begitu merindukanmu...

The Precious One

Ass..
Hari ini akhirny resmi melepas jabatan sebagai anak kos. Pindah ke rumah mbak sepupu. Dan seharian tadi justru si pacar yg sibuk ngerapiin dan nyimpunin barang-barang yg masih tercecer. Telatenny =)
Si pacar juga yg ngangkut-ngangkutin barangny ke mobil, dan juga naro barang-barangny dikamar baruku. Padahal kamar kosku lantai 2, kamar baruku dirumah mbak sepupu juga lantai 2.
Ah, miss him so damn much!
Dari kejadian beberapa hari ini, walopun kadang aku lepas kontrol dan mengatakan banyak hal buruk tentangny, tapi yang aku tau, Allah udah ngasih aku seseorang yang begitu baik hati. Yang harus kujaga sebaik mungkin. Yang ga' akan bisa terganti walo dengan apapun juga.
Dan, saat ini.. Walo mungkin terlambat. Tapi aku sadar, aku udah nemuin orang yang tanpany, aku ga' bisa hidup.

Orang yg tetap tertawa ngeliad aku melakukan hal konyol.
Orang yg tetap menepuk pundakku saat aku jatuh.
Orang yg ga' pernah berubah melihat hal-hal buruk didiriku.
Orang yg tetap tersenyum walo kadang kata-kataku menyakitiny.
Orang yg ingin tetap selalu berada didekatku.
Dan.. Orang yg posisiny dihatiku ga' pernah tergantikan.
I love u so much, Piku.

SAMPAH

KAU dulu mungkin begitu berarti buatku.
KAU bahkan pernah menjadi seseorang yang begitu penting buatku.
KAU mengajarkanku warna-warni kehidupan.
KAU yang membuatku mengerti, apa itu mencintai.
KAU pernah menjadi segalany.
Tapi aku baru menyadariny sekarang.
Bahwa KAU tak lebih dari SAMPAH.
Manusia penuh dosa yang selalu bertanya mengapa Tuhan tak pernah mengulurkan tanganNya padaMU.
Bertemu denganmu, mengenalmu, menjadi hal yang paling kusesali saat ini.
SAMPAH.

nb : buat diriMU, manusia SAMPAH yang merasa menjadi manusia suci.

Tentangmu

 

*UCIL*

SP

Today's word :

Pengen nonton Simple Plaaannnn......!!!!!

xoxo

Apalagi yang bisa kulakukan selain bersyukur..
Memiliki kamu, yang mau menerima semua yang ada di aku.

Catatan Di Hari Hujan

Ass..

Sedikit teringat kisah lama. Waktu saya lagi 'lucu-lucu'ny, lagi 'polos-polos'ny. Saat itu, menurut saya dunia tidaklah keras, tidaklah sulit menghadapi apapun. Mungkin karena sifat saya yang saat itu cuekny keterlaluan, hanya hal-hal baik dan indah yang bisa saya lihat, saya dengar, dan saya rasakan.

Menjalani hidup penuh dengan senyuman adalah salah satu hal yang paling biasa saya lakukan.

Cuaca ga' selalu bagus. Kadang hujan, kadang cerah, kadang bergemuruh, kadang berpelangi. Tapi seperti yang saya bilang sebelumny, hanya pelangi yang saya lihat. Naif mungkin. Atau karena jiwa saya yang saat itu masih terlalu kanak-kanak (atau sekarang?).

Lambat laun mata saya semakin terbuka. Saya mulai bisa melihat segala kesulitan dan penderitaan hidup. Keluhan-keluhan, kesusahan orang lain, kesedihan orang lain. Saya mulai sadar, ternyata ga' cuma ada pelangi.

Salah satu hal yang paling saya ingat, saat saya SMA. Saat itu saya abis ulangan pelajaran yang saat itu menurut saya sangat sulit, tapi saya lupa apa. Tepat setelah ulangan selesai, semua teman-teman mulai menjerit-jerit, "Ulanganny susaah", "Aku salah jawaaabb", "Remidi deh akuu", dan lain sebagainy. Disaat yang bersamaan, saya hanya mampu terdiam dan mengamati sekeliling saya. Bagaimana mungkin mereka bisa begitu mudah mengatakan hal yang sangat sulit untuk saya katakan?

Akhirny saya sadar. Sebenarny saya bisa merasakan kesulitan itu, penderitaan itu, tapi saya hanya terbiasa untuk tidak menyuarakanny, untuk terus menyimpanny untuk saya sendiri. Mungkin selama ini saya hanya terus meyakinkan diri saya, bahwa hal ga' enak pasti akan berakhir, dan itu ga' layak untuk diingat. Karena semakin dibicarakan, justru akan semakin tersimpan dalam ingatan.

Dulu saya merasa sedih dan bingung. Kenapa sulit bagi saya untuk menyuarakan apa yang saya rasa. Sepertiny menyenangkan kalau bisa mengutarakan apapun.

Tapi seperti dihantam benda keras, saya sekarang sadar. Saya merindukan diri saya yang dulu. Diri saya yang lugu, diri saya yang polos, diri saya yang gampang tertipu, diri saya yang memandang semua hal dari bagian terindahny.

Sepertiny saya telah cukup jauh berlari, hingga kehilangan arah.

Fiuh...

Ocehan Ga' Jelas

Today's Word :

Saudara-saudara yang umurny deket udah pada nikah. Trus saya kapaann??

Galau mode : ON